¿Acabas de conocer a alguien y todo parece salir mal?¿Te gusta pero él no muestra mucho interés? ¿Sientes que eres su ‘segundo plato’? ¿Será una pérdida de tiempo? Una psicóloga te ayuda a saber si esa relación puede funcionar y te da las pautas para conseguirlo. ¿Su máxima? ¡Hazte valer!
Signos de éxito o fracaso
“Aunque a veces nos lo hagamos, las mujeres no somos tontas”, dice Eva Campos, psicóloga y coach. “Todas sabemos si alguien va a funcionar, todas tenemos una ‘vocecilla’ interior que nos dice ‘por aquí sí’ o ‘te va a tocar llorar’… otra cosa es que le hagamos caso”. Según Eva, si ves desinterés por su parte, llamadas a deshoras para verte ‘porque echa de menos dormir contigo’ después de estar con sus amigos, si no se interesa por ti y por tu vida, si eres su plan alternativo cuando lo demás le ha fallado, si incurre en faltas de respeto (por ejemplo, decirte que te llamará a las 5 y no te llame sin una razón) “te estás metiendo en la ‘boca del lobo’”. Ante este tipo de comportamientos la coach nos recomienda ser sinceras con nosotras mismas, poner en una balanza lo bueno y lo malo y ver qué pesa más.
Empezamos mal
¿Cómo tomarse un mal comienzo en una relación? Según Eva Campos, “como una advertencia de que algo no está bien”. “Puede que vuestras expectativas sean diferentes, que no esté dispuesto a comprometerse o que estemos tan deseosas de encontrar el amor que lo busquemos en la persona errónea”, dice. “Si una relación va mal desde el principio tendremos que plantearnos si realmente queremos estar con esa persona o es nuestro ego el que se empeña en conseguirla o hacerla cambiar”. Según la psicóloga, este es el error de muchas mujeres, que “creen que ellas les harán cambiar, entrar en el redil y conseguir su amor”. Pero, como explica Eva campos, “en realidad no hay amor; hay ego, hay atracción sexual, pero sobre todo la necesidad de conseguirlo porque merecemos tanto la pena que por nosotras cambiarán...”. “Es una idea romántica preciosa, pero en la práctica puede ser un camino de lágrimas, frustración y pérdida de tiempo”, añade.
Qué hacer
Si de verdad nos interesa alguien, ¿qué podemos hacer para encauzar un mal comienzo? Según esta coach, ser nosotras mismas, tener una buena autoestima y no tener miedo a tomar decisiones. “Las estrategias están bien como un juego, pero si quieres una relación estable no puedes basarla en esto porque antes o después te descubrirán”. “Plantéate si quieres estar toda tu vida ‘tirando del carro’, asumir un papel que no te va para conseguir la atención y el amor de alguien”, dice. “Actuando así nos perdemos a nosotras mismas para ser lo que otros quieren que seamos o, lo que es peor, lo que creemos que esperan de nosotras”.
Si tiene interés funcionará
Como recalca Eva Campos, ante una relación que no comienza bien lo mejor es ser tú misma. “Si de verdad tiene interés, apreciará tu honestidad, te querrá por lo que eres y no por lo que pretendes ser para que te amen”. “Ninguna mujer debería mendigar amor ni conformarse con las migajas de la vida de los demás”, añade. Para esta psicóloga también es muy importante comunicarse, ser honestas, saber qué queremos y aprender a pedirlo, algo que reforzará nuestra autoestima. No hace falta que le digas en la primera cita que quieres una relación estable e hijos, pero, como dice Eva, “si pasado un tiempo sientes que tus deseos y expectativas son diferentes a los suyos, tienes que poder preguntarle qué espera de la relación”. “No tengas miedo a tomar decisiones al respecto o dejarlo si la respuesta no es la que esperas”, aconseja.
¿Autoestima o soberbia?
Cuando nos enfrentamos a una pareja que no nos da lo que queremos “hay que tener muy claro lo que se quiere y ponernos en nuestro sitio”, dice Eva Campos. “Tu vida es demasiado valiosa para perderla entre sobresaltos del corazón cuando suena el whatsapp o esperando en casa una llamada que no llega”. Según esta psicóloga hay una gran diferencia entre autoestima (amarnos a nosotras mismas) y soberbia (concederte más méritos de los que realmente tienes y creer que todo el mundo ha de estar a tus pies). “En el primer caso nos cuidamos a nosotras mismas, en el segundo, nos volvemos ‘princesitas idiotas’, y nadie quiere este tipo de mujeres a su lado”, añade.
Del odio al amor…
Dicen que los polos opuestos se atraen, que del amor al odio hay un solo paso… ¿Es normal que dos personas que terminan juntas empiecen casi odiándose? Según Eva, “del amor al odio no hay un paso, ni del odio al amor, se trata de un cliché”. “Lo que sí es cierto es que muchas relaciones comienzan con miedos: miedo a perder la libertad, a depender de la otra persona, a volver a ser dañados… “. “Ese miedo nos hace estar a la defensiva e incluso agresivos con la persona que consideramos nos puede robar el corazón”. “También puede ocurrir que la otra persona refleje cosas de nosotros que no nos gustan o no queremos asumir, y por eso la rechacemos”. Como dice Eva, el mejor ejemplo sería el del típico “donjuán” que se encuentra con una mujer segura de sí misma y tan conquistadora como él. Según esta psicóloga, frente a una relación que empieza mal se puede arriesgar, pero siempre poniéndose un límite.
¿Demasiado rápido?
Tener sexo en la primera cita, ser demasiado complacientes… las mujeres solemos culparnos cuando no nos vuelvan a llamar. ¿Ir demasiado rápido puede hacer que las cosas no vayan a más? Según Eva, “el hombre es cazador y le gusta que la presa se lo ponga difícil, necesita sentir que es él quien consigue las cosas”. “Cuando nos volvemos demasiado complacientes les estamos diciendo que somos una perdiz esperando a que la cocinen, y ellos no cocinan, cazan; les estamos demostrando que estamos tan necesitadas de amor que estamos dispuestas a cualquier cosa para que nos quieran”. “Definitivamente sí, dar demasiado desde el principio hace que el interés de él decrezca, que piense que no eres ningún premio ni alguien a quien cuidar”. Según Eva, “aunque las mujeres no tengamos el mismo instinto de caza, también necesitamos magia, misterio, que las cosas vayan poco a poco, que no nos lo pongan tan fácil desde el principio. ¿Quién quiere al típico hombre que dice sí a todo?
Cómo aumentar su interés
Si él no te llama y no parece tan interesado como tú, ¿qué hacer para aumentar su interés? Según la psicóloga, “salir, hacer tu vida, no renunciar a ningún plan, buscar cosas que te llenen”. “Conviértete en alguien que te interese a ti misma y los demás se interesarán por ti”, afirma. “Aunque parece un cliché, cuando te preocupas por tener una vida llena de experiencias, de personas y cosas interesantes, tú te conviertes en interesante para los demás porque tu felicidad y tu equilibrio no dependen de tener pareja o no, sino de ti misma”, dice. “Cuando un hombre quiere una mujer que baile al son que él toca, no hablamos de amor sino de egoísmo. “Y si a él no le interesa una mujer segura de sí misma, cosa que dudo, alguien que de verdad te valore se acercará a ti”, concluye.
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