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Hace poco salí a dar un paseo y me desahogué por mensajes con unos amigos por una tontería que me había pasado, y no pude evitar añadir a mi discurso una disculpa por haberles molestado. Su respuesta me paró en seco: "Queremos saber qué te pasa". Soy alguien que quiere ser tan ambiciosa en mis amistades como en mi trabajo, pero que siempre se preocupa por necesitar un poco 'demasiado' de las personas en las que me apoyo, así que la palabra "queremos" me llamó la atención.
En última instancia, creo que eso es lo que todos necesitamos en las relaciones: personas que quieran estar a nuestro lado, y viceversa. Este tipo de atención e intención parece una forma de ambición; no es un término que hubiera utilizado antes en una frase sobre la amistad, pero ahora tiene sentido para mí.
Aunque hay muchos guiones sociales sobre esforzarse por alcanzar metas profesionales u otros logros que se mencionan en las tarjetas de felicitación, mantener la amistad no se considera necesariamente un acto ambicioso y, a primera vista, parece obvio por qué. Pensar en las amistades de esa manera podría hacer que se sintieran como algo transaccional, algo que hay que conseguir en lugar de un vínculo afectivo que se comparte. Pero cuando empecé a escribir un libro sobre el tema de la ambición, me sorprendió la cantidad de gente que se preguntaba en voz alta por qué no podían ser ambiciosos con sus amistades. También encontré personas que estaban igual de orgullosas de haber fomentado su grupo de amigos que de sus carreras, familias o logros académicos.
Como han descubierto los expertos, la amistad requiere trabajo. Se espera que trabajemos duro en la escuela, en nuestras carreras e incluso en las relaciones románticas (encontrándolas y manteniéndolas) pero la ambición por construir amistades a menudo se diluye en las redes de contactos, una función del trabajo más que algo que justifique el impulso y la intención por sí mismo.
Cuanto más escuchaba a la gente describir el tipo de amistades que habían marcado sus vidas -los mejores amigos, los amigos específicos de una actividad o grupo en el que participaban, las amistades de toda la vida y las nuevas-, más pensaba en las mías. Aunque sabía lo mucho que me importaban mis amigos, aprender a ser ambiciosa con las amistades requería no sólo que me presentara, sino que practicara el dejar entrar a otras personas. Significaba aceptar el hecho de que estoy intrínsecamente necesitada, incluso cuando la defectuosa autosuficiencia de un tipo de ambición me dice que debería ser capaz de hacerlo sola, o que estoy abusando de mi hospitalidad al pedir demasiado a mis amigos.
En mis reportajes conocí a personas que decían querer ser más conscientes de sus amistades y construir comunidades duraderas. Hablaron de cómo el dolor les impulsó a conocer a sus vecinos; compartieron el valor de apuntarse a un grupo de natación artística; hablaron de la amistad y la comunidad como una forma de autocuidado y como un medio de esperanza. Al oírles describirlo, habían desarrollado una salida para un tipo de ambición más sostenible y significativa hacia sus amistades.
La soledad no es compatible con la salud
Anhelar conexiones más fuertes y sustanciales no es ninguna novedad: La soledad se considera una amenaza para la salud pública. Aunque algunas investigaciones demuestran que las personas con amistades sólidas gozan de mejor salud física y mental, otras indican que tendemos a perder amistades a medida que envejecemos. Nuestra confianza en los demás nunca desaparece del todo, pero con demasiada frecuencia queda relegada a un segundo plano por el exceso de obligaciones y la escasez de tiempo y recursos.
Rhaina Cohen, periodista y autora del libro de próxima aparición The Other Significant Others (Los otros seres queridos), ha dedicado años de investigación y reportajes a los amigos que están tan unidos que alcanzan el nivel de pareja. "Es una gran cuestión que intento abordar: ¿qué significa ser pareja?". dice Cohen. Explicó que lo que más le interesaba a la gente era "esta mezcla de conocimiento profundo y profundo de otra persona, pero también una especie de presencia cotidiana, y la sensación de que esa persona está interesada en todas las mundanidades de tu vida, y te informará al final del día".
En un artículo para The Atlantic, Cohen señaló que en las comunidades LGBTQ+ existe una larga historia de gran valor otorgado a las amistades, incluidos los amigos como "familia elegida". "Creo que, por muchas razones, en la comunidad queer se entiende mucho mejor que los amigos pueden desempeñar una variedad de papeles y no ser periféricos", me dijo. Según Cohen, sigue habiendo pocas hojas de ruta para organizar la vida en torno a los amigos, pero cree que "cada vez se reconoce más la importancia de tener un mundo social más allá del núcleo familiar".
Una de las cosas en las que Cohen estaba pensando antes de que habláramos a través de Zoom, dijo, era "en la medida en que hay ambición en la construcción de nuevos vínculos, implica poner mucho trabajo en el extremo delantero para hacer que la amistad sea fácil en el día a día". Puso un ejemplo: Vive en una casa con su marido, así como con dos buenos amigos y sus dos hijos. Están a cinco minutos a pie de otra de sus amigas íntimas, y a unos 20 amigos y conocidos más en un radio de 15 minutos a pie. "Cuando nuestras normas culturales tratan la vida con amigos como una fase pasajera y nuestras viviendas están diseñadas para familias nucleares, hace falta imaginación para soñar con una vida construida en torno a los amigos", añade Cohen. "Y hace falta ambición para hacer realidad la idea".
Pequeñas formas de ser ambicioso con la amistad
Mientras tanto, otros señalan pequeñas formas de ser ambiciosos con respecto a la amistad. "Cuando pienso en ambición, pienso en concentración, pienso en intención, pienso en impulso hacia un objetivo", dice Danielle Bayard Jackson, coach de amistad, y autora de un próximo libro sobre la amistad. Jackson explicó que gran parte de esto consiste en tomar nuestra intención y hacerla tangible.
Sugirió poner un post-it donde se pueda ver, con una lista de tres a cinco personas con las que se quiera conectar prioritariamente, ya sea un amigo íntimo o alguien que se acaba de conocer. También puedes desarrollar lo que Jackson llama rituales de amistad -citas para llamar por teléfono, tomar un café, ver una serie o lo que te venga bien- para asegurarte de que tus amigos no quedan relegados a un segundo plano. Requiere esfuerzo y demuestra deseo, algo que, según Jackson, deberíamos normalizar en nuestras relaciones platónicas. "Todos queremos sentir que alguien piensa en nosotros", añadió.
Mientras escuchaba, pensé en una llamada telefónica con un amigo cuando me encontraba en mi momento menos ambicioso. Mi vida personal había implosionado, en pleno brote de una enfermedad crónica. Rompí a llorar una fracción de segundo después de que me dijera "hola", sollozando mientras ella respondía a mi súplica -no me dejes sola- sin que yo siquiera lo dijera en voz alta. Ella estaba allí cuando yo no tenía nada que ofrecer, cuando ni siquiera quería estar en mi propia compañía. Inconscientemente, se cristalizó un nuevo deseo: Prometí ayudar a mis amigos como ellos me habían ayudado a mí; sería ambiciosa a la hora de necesitar a mis amigos: me preocuparía profundamente, me esforzaría por abrirme más y atendería a la amistad como una necesidad, no como un extra.
En el libro de Alissa Quart, Bootstrapped: Liberating Ourselves from the American Dream, escribe sobre lo que ella llama el "arte de la dependencia", que, en The New York Times, explica como "aceptar la ayuda con gracia y, sobre todo, reconocer la importancia de los demás". El marco de Quart se extiende mucho más allá de la amistad, pero ahora yo misma me refiero a menudo al concepto como una especie de punto de control interno. Del mismo modo que quiero celebrar y gritar los nombres de todas las personas con las que he trabajado, que me han ayudado, enseñado y abierto puertas, quiero practicar lo mismo con las amistades que me sostienen, las personas que están ahí para todo lo demás. Nada de lo que toco, pienso o soy está exento de alguna forma de su cuidado y apoyo, y me esfuerzo por que eso vaya en ambos sentidos.
Hace poco hablé con Carmel, de 40 años, que me dijo que siempre quiso tener una larga mesa de madera, con amigos de todas las partes de su vida reunidos, escuchando música y partiendo el pan. En su 40 cumpleaños, eso es exactamente lo que tuvo: 20 amigos de diferentes etapas de su vida: desde la universidad a compañeros de trabajo, pasando por amigos de amigos que se convirtieron en sus amigos, amigos que conoce desde hace décadas y algunos que son nuevos, alrededor de una mesa que abarca todas las edades y circunstancias de la vida, juntos.
"Para mí, el éxito consiste en que, si tuviera una crisis o una necesidad, alguien, un amigo, estaría ahí para ayudarme y viceversa", añade. "Es como la acción recíproca de tender la mano cuando se necesita. Puedo hacerlo y sentirme segura de que un amigo responderá a la llamada, y de que yo soy la primera llamada de alguien".
