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La mayoría de relaciones de amistad se basan en el afecto, la confianza y el respeto. Sin embargo, en ocasiones y con el paso del tiempo, estos sentimientos se transforman y pueden convertirse en egoísmos, envidias e imposiciones. Cuando esto ocurre, la relación puede volverse insana y lo mejor, seguramente, es cortar por lo sano.
¿Te está pasando con alguna amiga o amigo? ¿Quieres a esa persona pero sientes que vivirías más tranquila sin ella? ¿No sabes cómo afrontar la situación? Tranquila, desde la plataforma online de psicología TherapyChat nos ayudan a identificar posibles amistades tóxicas y a ponerles punto y final si fuera necesario. Y si necesitas más refuerzo, mira en este artículo más consejos para decirle adiós a un amigo tóxico.
Así es una amistad sana
La amistad es uno de los vínculos emocionales fundamentales de nuestra vida. Definida desde hace siglos como “la familia que se escoge” y como nos explican desde la plataforma online de psicología Therapy Chat, “una relación de amistad nace del desinterés y la generosidad entre dos o más personas que, con ciertos ideales comunes, comparten valores como la confianza, el cariño, el respeto, la sinceridad y la lealtad”. Como continúan, “en líneas generales, un amigo es alguien que desea tu bien, se preocupa por ti y se alegra de tus éxitos”. Y a veces, la amistad incluso puede dar paso al amor (¿te has enamorado de tu mejor amigo y no sabes cómo pasar de la amistad a una relación?).
Otro de los componentes fundamentales de una relación afectiva de este estilo es la reciprocidad. “Por eso, aunque normalmente uno de los miembros tiende a demostrar más los sentimientos que el otro, es importante percibir que ambos se implican al 100%. Que uno de los miembros no esté en el mismo punto, puede ser una señal de que algo no funciona bien”, dicen desde TehrapyChat.
Por qué se vuelve tóxica una amistad
Debemos tener en cuenta que las personas van cambiando con el paso del tiempo a raíz de factores externos que muchas veces son ajenos a cada uno. Por eso, como aclaran los expertos de TherapyChat, “las amistades tóxicas no suelen comenzar desde el principio sino que se vuelven así poco a poco, complicando la manera de identificar los comportamientos dañinos y alejarse de ellos”. Como subrayan estos psicólogos, “uno de los grandes problemas, de hecho, reside en darse cuenta de que la mera presencia de alguien que ha sido cercano a ti ya no tiene un aporte positivo para tu vida”. Porque una relación de amistad tiene que aportarte, no restarte (¿quieres saber lo que aprendimos acerca de la amistad viendo 'Sex in the city'?).
¿El problema? Como corroboran desde TherapyChat, “la dependencia emocional creada o la proximidad de la persona con nuestro círculo habitual hace que resulte muy difícil tomar distancia”. Incluso cuando comienzan a darse situaciones en las que nos hieren, nos juzgan, nos rechazan o nos humillan, es posible que estamos tan acostumbrados a esas conductas, palabras o gestos tóxicos que no nos resulten del todo negativos en la relación.
Sin embargo, como subrayan desde esta plataforma de psicólogo, “nuestro estado de ánimo y sensaciones físicas después de estar con esa persona pueden servir de indicadores: en una amistad tóxica no es tan importante observar los comportamientos rutinarios como tener en cuenta el efecto que generan en nosotros a posteriori y que, generalmente, suele estar protagonizado por una sensación de malestar en la que se presentan como habituales los sentimientos de ira, agresividad, irritación o tristeza”.
“De esta forma, comienza a desarrollarse cierto rechazo o incomodidad que hace que ya no estemos a gusto y nuestra relación de amistad inicial empiece a cambiar”, dicen desde TherapyChat. En este punto conviene aprender a identificar estas sensaciones y sus causas para poder realizar una gestión de las emociones que nos permita tomar decisiones apropiadas. ¿Esta amiga o amigo llega incluso a ignorarte para llemar tu atención?
Rasgos comunes de una amistad tóxica
Los psicólogos de la plataforma online TherapyChat nos descubren los rasgos más comunes que comparten las amistades tóxicas:
- Egoísmo. Cuando una relación no es recíproca, sino que para una de las dos personas lo más importante son ellos mismos. Así, no escuchan a los demás y les resulta complicado ser empáticos porque sus intereses están en una sola dirección.
- Envidia. Se observa en personas que no quieren ver a los demás disfrutar o triunfar. Por tanto, hay una constante crítica, desprecio o humillación. ¿Sabes cómo gestionar la envidia?
- Victimización. Las personas que se excusan para todo. Dramatizan las circunstancias de su vida, buscando siempre el protagonismo y la atención de los demás, mientras que nunca disponibles ante las necesidades del otro.
- Juzgar. Personas que constantemente están comentando sobre los demás y sus decisiones, con cierto tinte de reproche constante. Se suelen hacer comentarios de todo tipo, desde la relación de pareja hasta la educación de los hijos, el trabajo, etc.
- Manipulación. Ocurre en esas relaciones en las que una persona tiene una gran influencia sobre la otra. Suele estar muy vinculado a relaciones interesadas. ¿Sabes cómo reconocer a un manipulafor/a emocional?
- Dependencia. Este rasgo se ve en personas que necesitan constantemente de alguien. La necesidad de estar ligado a otra persona para encontrar el sentido de la vida, puede cultivar un sentimiento de responsabilidad y culpa al mismo tiempo en ambos.
Cómo alejarte de una persona tóxica
Una vez identificadas las características habituales de una amistad tóxica y sus consecuencias, llega el momento de examinar la mejor manera para dejarlas de lado sufriendo lo mínimo posible. Para aprender a hacerlo y evitar estas relaciones en el futuro, desde TherapyChat nos dan tres consejos:
- Mejorar la comunicación y fomentar una conversación para examinar el problema. Hay que tener en cuenta que no existe una solución única y es importante valorar en cada caso la circunstancia y el tipo de relación existente para, de acuerdo a ello, escoger la mejor solución. Lo primero que se debe hacer es hablarlo con la persona directamente. Es muy posible que en este caso aún no se haya percatado del problema o que la causa de su comportamiento esté justificada por una situación personal. Y si tienes que enfadarte, hazlo bien (¿sabes que puedes apreder a enfadarte bien?).
- Reflexionar sobre nuestras prioridades. También es importante hacer autocrítica y reflexionar sobre por qué tenemos ese tipo de relaciones, pensar qué queremos de una relación de amistad y si nuestros comportamientos se están relacionando con lo que queremos recibir. De esta manera puede que lleguen personas en nuestra vida que aporten más valor.
- Poner límites. Si tras lo comentado anteriormente queremos alejarnos de alguna persona, debemos comprender que este tipo de relaciones son generalmente eventuales y que se iniciaron por una simple cuestión de necesidad. Por lo tanto, lo más sano en muchos casos es poner punto y final. Una retirada a tiempo es una victoria. Y antes de terminar una pregunta: ¿sabes decir decir 'no' o te cuesta? Pues a decir no también se aprende.
