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Para analizar este tema, vamos a intentar comprender primero qué son exactamente los celos. Se trata de una emoción muy intensa, que se activa cuando uno percibe la amenaza de perder algo que considera que le pertenece. En el caso de una pareja, hay un deseo extremo de poseer a la persona amada que incluso puede llegar a ser difícil de controlar.
Se trata de un deseo tan grande que, en ocasiones, le lleva a invertir una enorme dosis de energía en buscar datos que confirmen que no hay peligro alguno. O si lo hay, poder descubrir cuanto antes la información que le indique que debe hacer algo rápido para evitar el fatídico desenlace.
En definitiva, en tu caso, por lo que intuyo, hay un miedo irrefrenable por parte de tu pareja a que se acabe vuestra relación, ella es muy celosa. Esto conlleva miedo a que le seas infiel, miedo a que le ocultes información importante, a que priorices a otras personas en determinados momentos de tu vida para hacer o compartir algo (familia, amigos, etc), a que te enamores de alguien más que te parezca incluso mejor que quien tienes al lado y en última instancia, que pongas fin a vuestra historia.
¿Cómo se manifiestan los celos?
- A veces los celos se muestran con ciertas conductas de inseguridad, en forma de reiteradas preguntas o la necesidad de conocer todos los detalles de cada cosa que haces por tu cuenta, con quién vas, de qué habéis hablado, a quién os habéis encontrado, etc. Otras veces se detectan porque la persona celosa no quiere despegarse de ti ni un momento como una forma de control encubierta. Bajo la idea de que le encanta estar contigo, se siente más segura si participa de todos y cada uno de tus movimientos porque así sabe todo lo que sucede y no se le escapa nada. La información le aporta tranquilidad. Cuando haces algo por tu cuenta y sin él/ella, puede que su angustia aumente de forma significativa.
Quiero aclarar que sentir miedo a perder a tu pareja, es normal, pero que ese miedo se convierta en ansiedad e insoportables obsesiones, eso ya no es ni normal ni mucho menos sano.
- En los casos más extremos de celotipia, hablaríamos de personas que sienten una extraña certeza de que les engañas y les escondes algo (debido a su enfermiza inseguridad) y, por ello, invierten casi la mitad de su tiempo en buscar detalles que confirmen sus sospechas. Pueden hacer cosas como revisar tu móvil a escondidas, entrar en tu correo electrónico, conseguir tus facturas del banco, seguirte, ponerte un localizador para controlar dónde estás, pedirte claramente que les envíes fotos de cada sitio al que vas porque no te creen o, en los peores casos pueden llegar a suplantar tu identidad si lo consideran necesario.
Puede que lo sepas o incluso que permitas ese control como una medida para calmar su ansiedad y demostrar que no tienes nada que esconder, pero te aseguro que haciendo esto, no mejorarás la situación ni ahora ni nunca.
¿Qué hacer?
Está claro que tu pareja tiene un problema y, en consecuencia, también lo tienes tú. Por ello, lo primero que debes hacer es averiguar si es consciente de que algo no va bien por su parte y asegurarte de que busca un buen profesional para que te den la ayuda adecuada.
A menudo, cuando uno hace un proceso terapéutico correcto, puede mejorar muchísimo. En ocasiones lo que se necesita es fortalecer la autoestima y aumentar la seguridad. Otras veces, lo que se pone de manifiesto con esos celos, es que se trata de una persona que ha vivido alguna experiencia de infidelidad o traición en su pasado y eso le ha dejado una profunda herida que no ha sido curada correctamente. Es lo que produce ese miedo extremo a atravesar una nueva traición y volver a sufrir lo mismo otra vez.
También puede ser que en su infancia haya vivido en una familia en la que había infidelidades y veía mucho sufrimiento por este tema.
En los casos más graves, tal vez haga falta ayuda farmacológica porque es como que el pensamiento está enfermo y no interpreta correctamente la realidad, rozando una experiencia delirante (por ejemplo, casos de parejas que te dicen que se dan cuenta que estás mirando a los demás como forma de provocar o seducir, cuando eso no es cierto en absoluto). Estos deberían acudir a un psiquiatra.
Y por supuesto, también tú debes hacer un proceso de autorreflexión y analizar si puede que haya algo en tu forma de comportarte y de actuar que empeore la situación. No se trata de que tengas que dejar de ser cómo eres y alejarte de ti pero por lo menos revisarte para tomar también tú consciencia de si puedes estar interfiriendo sin darte cuenta, en sus celos.
Por lo tanto, te recomiendo que si detectas que tu pareja es una persona muy celosa y esto hace que sufra y que también acabes sufriendo tú, primero trates de hablarlo en profundidad, analizarlo bien y a continuación, en el caso de que lleguéis a la conclusión de que es lo mejor, que tratéis de buscar la ayuda necesaria para superar esta dificultad lo antes posible.
La jefa: Silvia Congost
Silvia Congost es psicóloga experta y un referente nacional en autoestima, dependencia emocional y relaciones tóxicas, conferenciante, autora de 9 libros, y una líder inspiracional en redes sociales y medios de comunicación. Tiene 20 años de experiencia profesional en el sector de la psicología y cuenta con centros en Barcelona, Girona y Madrid, además de realizar terapia online con pacientes de todo el mundo, donde junto a su equipo ha ayudado a miles de personas a reforzar su autoestima, liberarse de relaciones tóxicas y apostar por la vida que realmente sueñan gracias a su propio y exclusivo método.
Puedes encontrarla en Instagram (@silviacongost) y en su canal de YouTube.
