11 preguntas que deberías hacerle a tu pareja antes de que os caséis

Es un error muy común asumir que la forma en que demuestras tu amor por tu pareja tiene que ser la misma en que él lo demuestre por ti. Cada persona tiende a expresar su amor y prefiere recibirlo de maneras muy diferentes en función de los llamados lenguaje del amor (contacto físico, tiempo de calidad, palabras, actos de servicio y regalos) y no es muy común que las dos personas que forman una relación coincidan en ello.

Lo que hace que una persona se sienta amada suele variar de una persona a otra y entender lo que funciona con cada uno de los miembros de la pareja contribuirá a que los lazos que les unen sean más fuertes aún y a evitar que surjan problemas en el futuro. Un ejemplo: si piensas que le estás demostrando a tu pareja cuánto le quieres haciéndole la cena todas las noches, estás utilizando un lenguaje que entra dentro de la categoría de actos de servicio. Pero si él pertenece a la categoría de contacto físico, sentarte a su lado en el sofá, poner tus las piernas sobre las suyas, mientras le acaricias la espalda significará mucho para él.

Para saber cuáles son sus preferencias, lo mejor es preguntarle cosas como “¿qué te gustaría que hicieran por ti por amor?” o “¿cómo sabes si alguien se preocupa por ti de verdad?”

Junto con el dinero, la familia política es el asunto que crea más conflictos dentro de la pareja y una de las causas más frecuentes de divorcio. Mucha gente no entiende que, una vez que os habéis casado, pasáis a funcionar como pareja y eso significa establecer vuestros propios métodos en todo lo que se refiere a cómo celebrar los días de fiesta, a la educación de los hijos y a cómo tomar decisiones sobre los asuntos más cotidianos.

Un error muy común que los chicos cometen es dar la razón a sus madres en vez de a sus parejas o no actuar cuando surgen las diferencias entre ambas. Cualquier terapeuta le diría que es necesario que abandone esa posición de equidistancia y apoye a su esposa. La familia política puede ser un pilar básico para consolidar la relación de pareja, pero también puede ser motivo de ruptura. Es tarea vuestra establecer dónde están los límites y dejar claro desde el principio que formáis un equipo.

Y si no hay ningún tipo de tensión con la familia política (¡enhorabuena!), intenta por todos los medios que siga siendo así. Resalta los aspectos positivos diciéndole a tu futura suegra cosas como: “quisiera darte las gracias por dejarnos hacer las cosas a nuestra manera”. De esa manera no sólo le estarás dando una palmadita en la espalda, sino que además, le estarás dejando claro que lo mejor es que las cosas sigan así.

Es algo de lo que nunca se suele hablar, de si era tu padre quien hacía la comida o si era tu madre la que pagaba las facturas, porque la mayoría de las parejas no es consciente de cuánto pueden afectar estas cosas a la manera en que percibís las responsabilidades de cada uno dentro de la pareja. Así que, por raro que pueda parecer es una buena forma de saber cómo os vais a repartir las tareas del hogar.

Si alguno de los dos ha crecido en un hogar donde el padre se encargaba de cuidar el césped del jardín mientras que la madre era la que estaba pendiente de las citas con el médico, es muy probable que tú adaptes el mismo papel que tu madre y que esperes que tu pareja asuma el de tu padre. Pero recuerda que es muy probable que ambos crecierais en ambientes familiares diferentes. Por otra parte, la manera de hacer las cosas mientras estabais saliendo (incluso aunque vivierais juntos) puede que no sea trasladable a la vida de casados. Las parejas suelen ser más independientes mientras están saliendo, porque en esos momentos el matrimonio y todo lo que conlleva no es lo más prioritario. Pero, una vez que estáis decididos a casaros, la manera en que abordéis las responsabilidades del hogar puede cambiar.

Dicho esto, es muy importante que antes charléis sobre ello, dejando claro cuál es vuestra postura sobre el tema. Es importante ser flexibles en este aspecto, pero es bastante conveniente tener una idea general de lo que piensa cada uno antes de que os metáis de lleno en la siguiente fase de vuestra relación.

No, no se trata de una pregunta trampa. Cuando haces esta pregunta, quieres saber quién puede influir en la manera de actuar de tu pareja en determinados momentos. Nos gusta pensar que somos personas adultas que toman sus propias decisiones de forma independiente, pero a veces la opinión de otras personas puede ser determinante en las decisiones que tome tu pareja. Es muy inteligente por tu parte saber cómo piensa esa persona y qué tipo de consejos le va a dar a tu pareja, porque un día esos consejos podrían estar relacionados con tu relación.

No trates de que esa persona hable bien de ti. En vez de eso, intenta forjar una buena relación con ella. De esa manera, si surge un problema dentro de la relación, habrá más posibilidades de que vea las cosas desde una perspectiva más imparcial. Además, si les presentas a otras personas que son importantes en vuestra vida se lo tomarán como una muestra de confianza y afecto hacia ellos.

Poca gente se plantea alguna vez esta pregunta y mucho menos los matrimonios, lo cual es comprensible, porque, después de todo, es una cuestión muy genérica.

A pesar de esta naturaleza ambigua, es muy importante que tratéis el tema. Mejorar vuestro bienestar emocional es fundamental para que crezcáis como pareja. Tomaos vuestro tiempo para analizar cómo os sentís y cómo estais evolucionando como personas, de manera que ninguno de los dos se quede estancado. No es mala idea acudir a un profesional para que os asesore sobre la manera en que debéis comunicaros, expresar vuestro amor y vuestras necesidades para que os sintáis queridos en todo momento. Puede ser algo muy importante en vuestra relación, ya que es muy frecuente ver a parejas que acaban divorciadas, porque nunca han desarrollado la madurez emocional necesaria para adaptarse a las cosas que escapan a su control.

Hablando de crecimiento personal, los dos deberías dejar claro cuál es vuestra postura en lo que se refiere a la terapia de pareja. Para algunos, no tiene mayor importancia y la consideran como una forma más de crecer personalmente. Para otros, es una muestra de debilidad. Por lo tanto, es el momento de hablar de lo que pensáis al respecto, porque la terapia funciona mejor cuando no hay ningún problema que resolver y lo único que deseáis es crecer como personas y aprender.

El error más grande es confiar en vuestros respectivos amigos para superar un problema de pareja. Tener amigos en los que poder confiar es fantástico, pero siempre es más recomendable acudir a un profesional. Están ahí para que acudáis a ellos en los momentos difíciles y para proporcionaros las herramientas que necesitáis para crecer como pareja.

Si a tu pareja no le gusta mucho la idea, sugiérele hacerlo de forma periódica cuando todo vaya bien. Si lo hacéis así, las sesiones se convertirán en una buena manera de hablar sinceramente y aprender a convertiros en un equipo aún más fuerte. El terapeuta tomará el pulso a vuestra relación e identificará cualquier señal que indique un posible problema en el futuro.

Para algunas personas sería engañarles con otra persona, aunque para otras, eso formaría parte de una relación abierta y no tendrían ningún problema. Sea lo que sea aquello que no estarías dispuesta a tolerar en una relación, tu pareja tiene que saberlo y viceversa. No tiene que ser algo tan dramático como una infidelidad. Desde hace unos años, el uso de la tecnología se ha convertido en una de las causas principales de que una pareja se rompa y muchas personas no ven bien, por ejemplo, que su pareja siga manteniendo el contacto con un ex a través de Facebook, mientras que otros no aguantan que sus parejas dediquen tiempo a las redes sociales, sin importar con quién lo hacen.

Ahora puede parecer un problema menor, pero con el tiempo puede empeorar, porque es algo que está relacionado directamente con las expectativas que ha depositado cada uno en la relación. Te has imaginado un montón de veces cómo sería tu vida una vez que os hubierais casado y esto no formaba parte de tus planes. Pero si lo habláis con antelación y dejáis claras vuestras expectativas e incluso fijáis unas reglas (como no llevar teléfono cuando salgáis por ahí los dos o nunca dormir en cuartos separados), entonces seréis capaces de manejar mejor las situaciones difíciles cuando aparezcan.