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Por qué es tan importante cuidar de tu niña interior y cómo hacerlo
Esto de intentar salvar a la pareja nos pasa demasiado a las mujeres… ¿por qué? “Sí, la mujer suele ser víctima de ejercer el rol de salvadora en sus relaciones, ya que desde muy pequeña se le condiciona para ser buena con los demás”, dice Ana Clavell (@anaclavell), psicóloga, hipnoterapeuta, life coach, experta en relaciones de pareja y autora del libro Sana tus heridas emocionales.
Como continúa Ana, “desde este rol de la niña buena que se nos inculcó en la infancia, como mujer entiendes que tu valor se mide de acuerdo a lo que puedas aportar a los demás y no por quien eres tú, llevándote de forma inconsciente a abandonarte y autosacrificarte para ayudar a otros y ser reconocida como una mujer buena”.
“Muy detrás del rol de salvadora hay una niña profundamente herida que necesita probar su valor ante los demás, y hasta que tú como adulta no te hagas cargo de esa niña, pondrás a los demás primero y por encima de ti”, subraya Clavell. Así puede ayudarte la escritura terapéutica.
Los diferentes roles de la salvadora de parejas
Lo de salvar a los demás, sobre todo a nuestras parejas, puede adoptar diferentes formas: cundo él tiene algún problema de adicción, cuando no se compromete, cuando tiene traumas, cuando está sufriendo mucho por su mujer y por eso no la deja, porque está deprimido y por eso no trabaja, porque le hicieron mucho daño de pequeño y por eso te trata mal… ¿Sabes cómo afecta la falta de autoestima en una relacvión de pareja?
Como apunta Ana Clavell, “el rol de salvadora puede adoptar muchas formas y siempre va a estar centrado en poner al otro por encima de una misma, teniendo conductas controladoras, sobreprotectoras, de cuidado y de ayuda excesiva, menospreciando de forma muy inconsciente las capacidades que pueda tener esa persona de salvarse a sí mismo, sobre todo si esta persona está en un estado vulnerable (desempleado, adicto, herido emocionalmente, etc.)”.
Pero tenlo claro, como subraya Clavell, “cuando adoptamos ese rol de salvadora en la forma que sea, estamos actuando desde un mecanismo infantil y carente que probablemente se instauró en nuestros primeros años de vida, en los cuales asociamos que, para ser vistas, amadas o reconocidas, debíamos probar nuestro valor por medio de ser buenas para los demás, incluso si esto nos llevaba a ser malas con nosotras mismas”.
¿Las consecuencias? Como señala la psicóloga, “que en la vida adulta nos abandonemos y tomemos un rol muy pasivo a la hora de hacernos cargo de nosotras mismas, poniendo como excusa que estamos muy ocupadas haciéndonos cargo de otros”.
¿Es posible ‘salvar’ a otra persona? ¿Debemos hacerlo?
Más bien tendría que "salvarse" él solo, sobre todo si hablamos de una relación de pareja entre adultos… “Si tenemos una pareja que por alguna razón está en una situación vulnerable, como por ejemplo desempleada, transitando una dificultad familiar, con alguna adicción o conductas insanas hacia sí mismo, existe una delgada línea entre ser empática, escuchar a la otra persona y brindarle apoyo sin ejercer este rol en el cual asumimos la responsabilidad y la carga emocional de liberar a la otra persona de lo que sea que le esté sucediendo”.
Como explica Clavell, “nuestras relaciones de pareja no son el lugar en el que uno de los integrantes tenga que salvar al otro, ya que lo que yo considero que sea bueno para la otra persona no necesariamente tiene que ser lo que la otra persona realmente necesita”. Es más, esta experta en relaciones de pareja subraya que “cuando intentamos salvar a otra persona estamos robándole la oportunidad de probar sus habilidades emocionales para hacerse cargo de sí misma”. Así puedes ayudar a tu pareja si sufre ansiedad.
Qué ocurre en una relación cuando uno intenta salvar al otro
Porque suele haber consecuencias, y normalmente negativas para ambos… “Cuando en una relación una persona intenta salvar a la otra lo primero que tenemos que observar es que ahí hay una dinámica de poder”, señala Clavell.
Esto, como explica esta psicóloga, “quiere decir que en algún momento de esta relación la persona que intenta salvar a la otra está viendo a su pareja como una víctima y por ende como menos, y si en la dinámica percibimos que nuestra pareja es menos y no es un igual, allí empezaremos a ejecutar no solo un rol de salvadora sino también un rol más filial, como de madre o padre de nuestra pareja, limitando la capacidad que puede tener la relación de crecer y desarrollarse emocionalmente y en conjunto con sus integrantes”. ¿Quién quiere ser la madre de su pareja? Aquí tienes señales para saber si tu relación tiene futuro.
Señales de que estás intentando salvar a tu pareja
Estas son las señales que, según Ana Clavell, deberían hacerte saltar las alarmas:
- Les decimos constantemente qué deben hacer y cómo deben hacerlo: desde qué hábitos deben implementar, a cómo se deben vestir, qué trabajo deben buscar y cómo lo deben hacer.
- Intentamos cambiar la forma de ser, las actitudes o conductas de nuestra pareja.
- Nos convertimos en su único apoyo emocional y no le sugerimos que también fomente vínculos con amistades o que acuda a terapia.
- Si siempre tienes que arreglar o resolver los conflictos creados por sus decisiones. Por ejemplo: tu pareja tiene una deuda y tú se la pagas. Así puede el dinero afectar a tu relación de pareja.
- Cuando te sientes culpable o responsable de las decisiones o conductas que tiene tu pareja.
- No le permites resolver sus conflictos por su cuenta.
- Crees que lo que tú quieres para tu pareja es mejor que lo que tu pareja puede querer para sí mismo.
- No percibes a tu pareja como un igual sino más bien le ves inferior a ti.
- Cuando ya no eres capaz de admirar las capacidades y recursos emocionales que puede tener tu pareja para hacerse cargo de sí mismo.
Qué hay detrás del rol de salvadora
¿Qué tara o trauma tenemos nosotras mismas si adoptamos esta posición de salvadoras en pareja? Como señala Ana Clavell, “la persona que suele adoptar el rol de salvador habitualmente tiene una herida de abandono o de humillación que probablemente se creó en su infancia”. Como explica esta experta en relaciones, “intentar salvar a las otras personas es una forma inconsciente de querer probar su valor y de hacer que la otra persona dependa de ti, para sentirte bien, siendo el rol de salvador a una forma inconsciente de manipular la forma en que otros te perciben: mientras tú seas la salvadora de tu pareja tú siempre serás la buena, sacrificada y abnegada, mientras tu pareja te necesite, tú sientes la garantía de que esta no te va a abandonar”.
En su libro Sana tus heridas emocionales, Clavell explica que tanto la herida de abandono como de humillación tiene un perfil muy específico de parejas a elegir o a traer, y tienden a ser personas que necesitan ser rescatadas porque esta actitud de víctimas suele detonar en ti el rol de salvadora. Esto es lo que ocurre cuando no cuidas a tu niña interior.
Pautas para dejar de ser una salvadora de parejas
¿Te identificas con todo lo que Ana Clavell nos ha contado? ¿Qué hacer ante esta situación? Esta conocida psicóloga nos hace preguntas muy útiles para empezar a cambiar la situación.
- ¿Qué estás tolerando en tus relaciones que ya no quieres tolerar? Aquí tienes 30 cosas no negociables en una relación de pareja.
- ¿Qué problemas o dificultades estás tomando como tuyas pero realmente no lo son?
- ¿De quién o de qué te estás intentando hacer cargo que realmente no te corresponde?
- Cómo serían tus relaciones si comunicaras lo que ya no estás dispuesto a tolerar?
- ¿Cómo serían tus relaciones si comunicaras los límites de hasta dónde es sano para ti ayudar al otro?
Para que estas preguntas puedan tener lograr su efecto sanador, Clavell señala que “es necesario que te centres en atender tus necesidades emocionales, entendiendo que cuando dejas de atenderte a ti por atender a los demás, estás perpetuando el ciclo de autoabandono, hiriéndote a ti misma, de la misma forma en que probablemente te hirieron en tu infancia”.
Cómo actuar si tu pareja tiene problemas
Cuando nos encontramos a alguien que necesite ser salvado, ¿lo mejor es aconsejarle que vaya a terapia o salir corriendo? Como dice Clavell, “en cualquier momento de nuestra vida nos podemos topar con alguna persona que quiera evadirse de la responsabilidad de hacerse cargo de sí misma”. Y, como subraya, “cuando conoces a alguien que detona en ti el rol de salvadora, lo primero es saber hasta dónde puedes ayudar a la otra persona sin autosacrificarte, reconocer que no es tu rol hacerte responsable de salvar al otro y, sobre todo, sugerirle que busque ayuda por cuenta propia para que pueda hacerse cargo de sí mismo”. Aquí tienes claves para sugerirle que necesita ir al psicólogo.
“Y, por supuesto si en algún momento de la relación ves que esta persona se niega a hacerse cargo de sí misma y continúa queriendo cargarte a ti con la responsabilidad de salvarla, es muy importante que seas capaz de establecer límites”, punta Clavell. Como recalca esta psicóloga, “si es necesario, toma distancia, ya que en estos casos el problema no es que la otra persona necesite ser salvada sino que tú necesitas estar salvando a alguien constantemente”.
Para sanar el rol de salvadora en tus relaciones, Clavell subrayas la importancia de “darte permiso para reconocer la parte de ti que usa a los demás como una excusa para huir de hacerte cargo de ti misma y que al mismo tiempo es una forma de querer probar que eres suficiente”. Según esta experta “es necesario que empieces a arraigar dentro de ti que ya eres merecedora, elijas o no salvar a los demás, que tu valor no se mide por el cambio que puedes causar en la vida de otras personas, sino por el cambio que puedes traer a tu propia vida”. “El mejor regalo que le puedes dar a la humanidad es empezar a hacerte cargo de ti misma y poner el foco en tu sanación emocional”, añade.
Para terminar, Clavell nos deja esta maravillosa reflexión: “Nunca has visto un faro apagar su luz para ir a rescatar a un barco, los faros se quedan quietos y solo iluminan el camino de aquellos que están dispuestos a avanzar por su cuenta”.
¿Quieres sanar tus relaciones para siempre? Ana Clavell tiene un conocido curso con este mismo nombre. Psicóloga transpersonal, hipnoterapeuta y escritora espiritual, Clavell es experta en la sanación de las heridas emocionales para cultivar relaciones sanas. Reside en Barcelona y a través de sus redes sociales guía miles de mujeres alrededor del mundo hacia el empoderamiento y la sanación emocional para que puedan conectar con su auténtica esencia.
Grijalbo Sana tus heridas emocionales: Una guía para encontrarte contigo misma y cultivar relaciones conscientes (Psicología)
