¿Cómo reconocer a un manipulador emocional?

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Aunque es muy habitual, no sólo nos encontramos con manipuladores emocionales en las relaciones de pareja. Entre nuestras amistades también pueden colarse estos “vampiros emocionales” que consiguen que hagas lo que ellos quieren sin que muchas veces seas ni consciente de ello.

¿En qué consiste la manipulación emocional? ¿Cómo reconocer a un manipulador emocional y cómo actúa? Y si el manipulador emocional soy yo, ¿cómo darme cuenta de ello y corregir tendencias y actitudes negativas?

Lo hablamos con el psicólogo Moisés Suárez de Mundopsicologos.com, quien nos explica qué hacer cuando desenmascaramos a un manipulador emocional y nos deja unos tips para defendernos de sus estrategias.

¿En qué consiste la manipulación emocional?

“La manipulación emocional se produce cuando una persona ejerce técnicas de persuasión para conseguir que otro sujeto haga lo que esta quiera buscando siempre su propio beneficio. Las personas manipuladoras poseen una gran oratoria con la que influyen y convencen siendo capaces de darle la vuelta a las situaciones a su favor, lo que acaba produciendo un control sobre la otra parte”, dice el psicólogo Moisés Suárez. Como continúa, “los comportamientos de las personas manipuladoras son poco apropiados y puede haber de varios tipos, entre ellos está detectar las debilidades de la otra persona para, posteriormente, poner en práctica las tácticas que considere más efectivas con el fin de aprovecharse de la víctima y conseguir los objetivos que se haya propuesto”.

Según este experto, “la persona que está siendo manipulada acaba siendo la víctima, ya que antepone a la otra persona dejando en un segundo plano sus propios intereses y necesidades. Esto acaba influyendo de manera negativa en su autoestima, autoconcepto, autorrespeto y autoaceptación, por lo que se vuelven personas inseguras, tristes e insatisfechas. En ocasiones, las víctimas defienden las conductas del manipulador llegando incluso a sentirse culpables por la situación generada".

Cómo reconocer a un manipulador emocional y cómo actúa

“Las personas manipuladoras van a observar a su víctima y a buscar su punto débil para utilizarlo a su favor”, dice el experto de Mundopsicólogos.com. Como subraya Suárez, “este tipo de persona no suele tener muchos escrúpulos, por lo que van a anteponer sus propias necesidades a las de cualquier persona. Los sujetos dominantes (manipuladores/as) van a presentar una baja autoestima, lo cual le hace sentir inseguridad; al ser conscientes de ello muestran una imagen contraria, adoptando una actitud dominante y egoísta en la relación con la otra persona”.

Por lo general, como apunta el psicólogo, “a la hora de resolver un conflicto la persona manipuladora va a emplear técnicas como la agresividad (activa o pasiva). Estas conductas se pueden observar mediante las habilidades sociales de la persona, ya que existirá algún déficit, sobre todo relacionado con la asertividad: al ver que le faltan herramientas recurre al chantaje emocional para conseguir lo que quiere pudiendo llegar a ser más agresivas e incluso a hacer uso de la violencia”.

“Quienes ejercen la manipulación no van a estar cómodos en las áreas que les rodean (laboral, familiar, de amistad, de pareja...) y esto les hace ser personas rígidas, que juzgan a los demás, demostrando que tienen la razón en todo”, dice Moisés Suárez. “Asimismo, presentan una baja tolerancia a la frustración, por lo que sus reacciones suelen estar guiadas por la rabia, mostrándose constantemente en alerta y atacando con una crítica destructiva, con agresividad tanto física como verbal cuando se sienten amenazadas”.

Como continúa Suarez, “cualquier cosa les parecerá insuficiente, no se conforman con nada y constantemente están demandando, sin ningún tipo de límite, por eso uno de los rasgos que les caracteriza es su alta exigencia”. Según este psicólogo, “la persona que manipula alimenta su ego a raíz de manipular a la otra persona, ya que esto le hace sentir control y poder. Recurrir al victimismo es otro de los rasgos característicos, por lo que van a exagerar las conductas, reprochando cosas y/o situaciones que no son para tanto o que no han pasado. Si ven que la víctima intenta liberarse se mostrarán dependientes, indefensos, exagerarán problemas de salud, etc.".

Qué hacer cuando desenmascaramos a un manipulador emocional

“Si en algún momento sientes o identificas que te están manipulando, el primer paso es ser consciente de ello”, recalca el experto de Mundopiscólogos.com. “Algunos de los detonantes que te harán darte cuenta de esta manipulación los podrás detectar al sentir que no están respetando tus derechos básicos, por lo que harán saltar las alarmas”, dice Suárez, que nos pone los siguientes ejemplos:

• Derecho a expresar tus sentimientos, opiniones e ideas.
• Derecho a establecer tus propias prioridades.
• Derecho a ser tratado con respeto.
• Derecho a defenderte de las agresiones externas, sean físicas o emocionales.
• Derecho a decir NO sin sentirte culpable.

Si sientes que estos derechos no están siendo respetados, Suárez recomienda mantener la distancia con la persona manipuladora y no sentirte culpable por no hacer algo que te pida, “ya que va a tratar de chantajearte emocionalmente para conseguir todo aquello que quiera”. Como subraya este psicólogo, “cuando te demande alguna cosa, tómate el tiempo que creas necesario para darle una respuesta, no lo hagas inmediatamente porque la presión que ejercen a través de sus peticiones no te va a permitir pensar y tomarás una decisión rápida y esto solo hará que acabes sintiéndote culpable”. “Una vez tomes una decisión, sé firme con ella, los sujetos manipuladores son expertos en analizar tu comunicación no verbal y ver tus puntos débiles, por lo que emplearán todos sus esfuerzos esperando que acabes cediendo”, añade.

Estas son algunas recomendaciones que nos da el experto de Mundopsicólogos.com para emplear en el caso de que detectes este tipo de conductas en alguna persona de tu entorno para reducir el malestar que te pueda estar produciendo. “Siempre se recomienda acompañarlo con la terapia psicológica", afirma el psicólogo.

En definitiva, los manipuladores emocionales son personas que te hacen 'gaslighting' (te hacen dudar de tu propia realidad), te aíslan de otras relaciones para que te centres en ellos, empiezan las peleas muy a menudo desproporcionando el conflicto por el que estéis pasando, suelen incluir a gente de fuera en los desacuerdas de pareja (logra poner de su parte a familiares, amigos, compañeros de trabajo), comparten sus intimidades demasiado pronto para lograr una sensación de cercanía y que hagas lo mismo y, lo peor de todo, es que estas 'invasiones de terreno' las justifican como "es por tu bien".

¿Y si el manipulador emocional soy yo?

¿Cómo darte cuenta y corregir esta tendencia y actitudes negativas? “Para darte cuenta de que eres una persona manipuladora tienes que realizar una serie de pasos”, apunta Suárez:

• Lo primero será analizar el tipo de relaciones que tienes en el momento presente con tu familia, amistades y, si tienes, con tu pareja. Cuando hagas este análisis tendrás que observar la calidad de estas relaciones, si existe algún tipo de dependencia en alguna de ellas, si te detectas algunos de los rasgos que hemos mencionado anteriormente, si no estás conforme con el tipo de relación, etc.
• Si detectas que eres una persona que manipula a las demás, lo segundo que hay que hacer es ver si quieres cambiar o mejorar esta característica de ti.
• Por último, tendrás que reconocer y aceptar que existen comportamientos tóxicos que deben cambiar.

Si te has dado cuenta de que eres una manipuladora emocional, lo más recomendable, como recalca el psicólogo, “sería pedir ayuda a un profesional del ámbito de la psicología para que te pueda dar pautas sobre cómo reconducir esas conductas que estás llevando a cabo y sustituirlas por otras más adecuadas”.

“Si decides recurrir a un profesional, tendrás que empezar dejando de ver a las víctimas como alguien de quien te puedes beneficiar siempre que tú quieras, sustituyéndolo por una relación de reciprocidad en la que ambas den más o menos lo mismo. También deberás hacer un análisis de las inseguridades que estén presentes en ti, detectando cuáles son y de qué manera puedes empezar a hacerle frente”, dice Suárez.

Otro aspecto importante, como recalca el psicólogo, “será reducir las conductas agresivas, ya que para ninguna persona son agradables, y sustituirlas por conductas adaptativas al contexto en el que se está, tratando a los demás de una manera asertiva. Sustituir el pensamiento de que la única persona que importa eres tú por un pensamiento en el que todas las personas posean el mismo valor. Aprender a satisfacer tus propias necesidades sin aprovecharte de los demás”.

Este proceso, como dice Suárez, “va a requerir mucho esfuerzo y trabajo interno debido a que te encontrarás lidiando con tu yo interior, pero si todos los días subes un escalón y buscas la ayuda adecuada, serás capaz de crecer personalmente e ir adquiriendo el control de tu propia vida y no el de la vida de los demás”. “Obtendrás una gran cantidad de fortalezas emocionales y mentales sin tener que manipular a otra persona", concluye el psicólogo.

Tips para defenderse de un manipulador emocional

Moisés Suárez nos da algunas herramientas para plantarle cara a cualquier manipulador emocional:

• Sé consciente. Detectar que estás sufriendo manipulación va a ser lo principal para poder defenderte y aplicar los siguientes tips que vas a leer a continuación.
• No culparte. Si no cedes o respondes a las demandas de la otra persona no te sientas culpable. Como se menciona anteriormente, posees unos derechos entre los que se encuentra el no satisfacer lo que las otras personas quieren, no tienes la culpa de que los sujetos manipuladores sean así. Si te sientes de esa manera, como profesional te recomiendo trabajar en tu autoestima.
• Trabajar la autoestima. Hacer una reflexión e introspección de tu autoestima es muy importante, ya que te ayudará a conocer tu interior más oscuro, las carencias que tienes, las inseguridades, los miedos, etc. Las personas manipuladoras van a ser consciente de estas debilidades y las utilizarán para hacerte daño, por este motivo es necesario tener un adecuado autoconocimiento sobre cada una de ellas y fortalecerlas, para así, protegerte de las personas manipuladoras. No es algo sencillo, por ello se recomienda acudir a terapia para adquirir las herramientas necesarias y adecuadas para afrontar la situación que se está viviendo.

• Entrenar la asertividad. La asertividad te va a facilitar y ayudar en el mensaje que se quiera transmitir a la persona manipuladora, ya que se hará uso de una comunicación verbal amable, natural y respetuosa, donde se validen las emociones y sentimientos tanto del manipulador como de nosotros mismos. Se le hará entender que no va a ser posible cumplir sus peticiones por mucha insistencia que ejerza, respondiéndole siempre a sus peticiones con una actitud de respeto, manteniendo la calma y siendo firmes en todo momento.
• Ser firmes con nuestras decisiones. La firmeza te permitirá argumentar la decisión que hayas tomado en cuanto a la petición de la persona manipuladora y a no ceder por mucho chantaje o manipulación emocional que esté ejerciendo en ese momento. Se trata de hacerle entender a la persona manipuladora que por mucha insistencia que realice haciendo uso de argumentos de culpa, obligación o miedo, será un esfuerzo en vano, ya que no va a conseguir lo que demande porque tu decisión es firme y no la vas a cambiar.
• Establecer límites. Los límites hay que establecerlos de una manera clara y firme, pero resulta una tarea difícil, ya que no todas las personas tienen la misma facilidad y/o capacidad para desempeñarla. Estos límites te ayudarán a marcar las líneas que el manipulador no va a poder traspasar. Para poder protegerte es muy importante ser consciente de que los límites son primordiales y si no se cumplen en un momento determinado, el manipulador va a observar una debilidad la cual va a alimentar para que prevalezca una situación en la que esté por encima su poder. Si te mantienes tajante con los límites fijados, finalmente, la persona manipuladora se dará cuenta de que está perdiendo el tiempo en algo de lo que no va a obtener beneficios.
• La negociación. Existe la posibilidad de que se quiera o se pueda acceder a la petición que está haciendo el manipulador porque no supone mucho esfuerzo o sacrificio. En este momento es primordial hacer uso de una negociación donde ambas partes salgan beneficiadas, no solo la persona manipuladora. Esta acción se debe llevar a cabo si se tiene algún tipo de interés en lo que te ha pedido o si se va a obtener un beneficio concreto. También se puede negociar que no se va a conceder lo que está pidiendo exactamente, pero sí algo parecido. Si esto no es así, lo más importante es mantenerte firme con los límites que te has marcado.