- Todo lo que aprendí cuando convertí mi infidelidad en una pareja estable.
- Cómo pasar de la amistad al amor y que funcione.
- He sido 'la otra' durante 15 años, pero por fin estamos juntos.
He descubierto que mi pareja me ha sido infiel. Mi mundo se ha venido abajo. Jamás lo hubiera imaginado. ¿Se puede reconstruir una relación después de un golpe como este?
Muchas gracias por compartir tu experiencia.
Vivir una infidelidad por parte de tu pareja es una experiencia muy dura de transitar y uno de los principales motivos de ruptura. Por ello, la respuesta a tu pregunta siempre será: depende.
La mayoría de nosotros estamos educados en una cultura y con unos valores que esperamos que sean compartidos por nuestra pareja y la fidelidad, la confianza, la honestidad y la lealtad, son algunos de ellos. Y está claro que nuestros valores se demuestran con los hechos y con la forma de actuar y comportarnos.
Cuando descubres que tu pareja te ha sido infiel, lo primero que sientes es que ha destruido estos pilares, uno a uno, de un zarpazo. Sientes la traición, la humillación, la decepción, el rechazo e incluso el menosprecio.
Para tu cerebro se trata de un trauma en toda regla, puede que caigas en un profundo estado de shock y cuando por fin vas despertando de él, se activa en ti la necesidad de comprender por qué.
Es en ese momento cuando empiezan las preguntas: cómo fue, dónde, qué hiciste, cuántas veces, de qué forma, con quién, cuándo, etc… Se trata de preguntas, de entrada necesarias porque tenemos que recomponernos de ese duro golpe, pero es importante que también sepamos que debe haber un límite con ellas.
Qué tener en cuenta para saber si continuar o no con la relación tras una infidelidad
Infidelidad puntual o relación paralela de años
Una cosa es descubrir que tu pareja ha cometido una infidelidad una vez (o muy pocas) con una persona concreta pero vemos que siente un profundo y honesto arrepentimiento y que trata por todos los medios de explicarnos qué le pasó, aunque le duela. Y otra cosa es saber que lleva tres años engañándote con alguien más, haciendo viajes, yendo a cenar y teniendo una vida paralela. Eso implica engaño premeditado y mentiras constantes así como una serie de actuaciones teatrales muy humillantes para ti.
Observa sus actos más allá de sus palabras
Si te dice que no quiere perderte, tendrás que comprobar que sus actos así lo corroboran. Esto significa que debe tener paciencia y ayudarte a curar tus heridas hasta que te sientas mejor y vuelvas a confiar. Por ejemplo, tener una total transparencia con el móvil, con su agenda, con sus actividades y mucha paciencia siempre que necesites hablar del tema. Si trabaja con esa persona, debe estar dispuesto/a a alejarse aunque esto implique un cambio de trabajo. Todo lo que te duela, debes comprobar que le afecta y trata de evitarlo.
La compasión
Debes sentir mucho respeto por su parte, que comprende tu dolor y que le afecta. La compasión hacia ti (que le duela tu dolor y quiera ayudarte a aliviarlo) es un ingrediente imprescindible en quien ha sido infiel. Él/ella también tendrá que trabajar su culpa por haberte fallado y probablemente si te quiere, lo estará pasando mal pero será importante que veas que está pendiente y a tu lado en ese proceso de reconstrucción.
La comunicación
Es necesario que podamos hablar mucho, encontrar espacios y momentos para ello en los que estemos tranquilos y podamos profundizar y conectar con el dolor propio y ajeno. Pero también es importante saber parar. Quien tiene las heridas, vivirá momentos en los que de repente le vendrán imágenes a la cabeza y volverán a doler, pero si ya estamos intentando dejarlo atrás, debe saber respirar, centrarse en el proceso que se está haciendo y soltarlo.
Hacer terapia
Para la mayoría de parejas que han vivido una infidelidad y desean seguir juntas, es muy positivo hacer un proceso terapéutico de forma conjunta. Es la manera de poder comprender lo que ha pasado, asegurarse de que llegan a perdonar de verdad y tomar conciencia de que a partir de ahí no se trata de seguir en la misma relación sino de empezar una relación nueva con la misma persona. Después de ese proceso ambos habrán cambiado y aprendido por lo que la relación se habrá transformado.
¿Hay líneas rojas?
- Si quieres perdonar y tu pareja se comporta de forma cruel y hace que tus heridas duelan aún más, faltándote al respeto, diciéndote de forma agresiva que dejes de hacer preguntas, haciéndote sentir que esconde algo, en contacto con la persona con quien ha sido infiel, encerrándose para hablar por el móvil, etc lo mejor será que tomes distancia porque de no hacerlo, tendrás cada vez más ansiedad y lo más probable es que las infidelidades continúen.
- Si quieres perdonar para poder seguir en la relación porque consideras que tu pareja vale la pena pero debido a la infidelidad ya no le/la ves igual, si la decepción y la traición han hecho que ya no haya deseo por tu parte ni ganas reales de seguir a su lado, si ya no confías ni ves lealtad en su mirada, entonces deberás aceptar que el amor de pareja se rompió y acabó, y tomar la decisión más coherente, madura y responsable para ti: seguir tu camino a solas.
La jefa: Silvia Congost
Silvia Congost es psicóloga experta y un referente nacional en autoestima, dependencia emocional y relaciones tóxicas, conferenciante, autora de 9 libros, y una líder inspiracional en redes sociales y medios de comunicación. Tiene 20 años de experiencia profesional en el sector de la psicología y cuenta con centros en Barcelona, Girona y Madrid, además de realizar terapia online con pacientes de todo el mundo, donde junto a su equipo ha ayudado a miles de personas a reforzar su autoestima, liberarse de relaciones tóxicas y apostar por la vida que realmente sueñan gracias a su propio y exclusivo método.
Puedes encontrarla en Instagram (@silviacongost) y en su canal de YouTube.
